p=1V5i10<br>pid=599743<br><br>Content:<br>[b]談教育也要談戀愛[/b]
[b]如果你在Google 打上「豬隊友」加上一個空白鍵，你會發現老公的順位還蠻前面的。[/b]
在幾個不同的工作坊裡，我都被問到「跟老公在教育上有不同的想法怎麼辦」的問題，為了解決這個問題，我甚至嘗試開了一期「給邪教徒的伴侶的教育工作坊」，想要試著跟這些老公們對話，看看能不能讓他們瞭解這些基進教育邪教徒到底都在想些什麼。
因為也期待同性戀或其他伴侶關係的朋友參加，所以我沒有預設參加成員的條件，但那一場工作坊的參加者都是異性戀婚姻裡的男性，幾乎完全沒有自願者，大多數是「被告知應參加」，甚至還有開玩笑說「在離婚證書上簽名跟參加工作坊，自己選一個」的。結果呢，面對這些「被壓迫者」一整天，場面雖然不至於太難看，但結果其實也沒什麼對話到。
&nbsp;在那之後，我又想了好一陣子，並且也試著傾聽與協助釐清一些「伴侶之間教養觀念不合」的例子，然後我突然間覺得，也許根本就不是教養問題。
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[b]媽媽的怒吼：電死那個豬隊友[/b]
&nbsp;我曾在幾個不同的城市辦了一系列的「惜惜（sioh-sioh）工作坊」，在這個工作坊裡，我們從惜惜小孩的例子出發，討論我們如何應對人的情緒與需求。我在討論中發現，大多數的媽媽們竟然是不會「被惜惜」或「討惜惜」的，這違背我一直以來的刻板印象，我還以為女人比男人更擅長被惜惜。
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（圖片來：愛奇藝台灣站​　「劇」在愛奇藝；《媽媽是超人 第3季》線上看）
[b]圖說：顛覆你的刻板印象。大多數的媽媽們竟然是不會「被惜惜」或「討惜惜」。[/b]
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如果男人跟女人都不會惜惜也不會被惜惜，人在關係裡的那些情緒跟需求，到底有沒有被好好承接呢？
於是我請這些媽媽們試著描述，當「親職照顧分工」不符合她理想情況時，她們會怎麼面對。這種時候，現場的情況通常就有如「捅了馬蜂窩（那絕對不只是個比喻）」，那個同仇敵愾啊，令人印象深刻。
比方說「好不容易把小孩弄得穩穩當當開開心心，到了晚上準備要收工了，老公下班回來本來期待他換個手可以做點家事或休息一下，沒想到接手過去沒兩下兩個人都爆炸了，又得要重新惜惜小孩」；比方說「本來老娘帶小孩安排小孩的教育非常忙碌，還要做家事，老公也不幫忙，就知道唸小孩。」
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「那你們遇到這種情況都怎麼辦？」我問。
「當然是忙完小孩之後跟他算帳啊！」同仇敵愾啊，士氣如虹。
我心想，妳們殺氣這麼凶猛，也就不奇怪許多老公會抱怨「你們對小孩那麼人本，對老公根本就不人本啊啊啊！」
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[b]對小孩的時候，要先承接情緒再處理事情；但對老公的時候，就電死他。[/b]
[b]對小孩的時候，要傾聽、理解他的脈絡；但對老公的時候，就電死他。[/b]
[b]對小孩的時候，要不打不罵不威脅不利誘不評價；但對老公的時候，就電死他。[/b]
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[b]電死豬隊友，然後呢？[/b]
假如近期內沒有換伴侶的打算，尋求一種可能的溝通方式大概還是不錯的方向。
人有時是「先反對一件事情，再為那件事情找理由」，而人之所以反對一件事情，有時只是因為心情好不好。
假如伴侶關係中的一方一直覺得自己沒有被好好對待，那些需求跟情緒都無人承接，然後回到家又看到小孩一直被自己心愛的伴侶視若珍寶，一點點微小的皺折都被仔細地燙平，那麼他覺得人世間充滿了不公平的心情我覺得很可以想像。
帶著這種心情，看什麼都不順眼，但挑剔家事在這個女權上道的時代已經太low 了，挑剔穿著什麼的更是找死，剩下的話題裡，看起來跟自己有點關係還說得上話可以耍兩下嘴皮子的，也就只有孩子的教育了。
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（圖片來：愛奇藝台灣站​　「劇」在愛奇藝；《媽媽是超人 第3季》線上看）
圖說：假如近期內沒有換伴侶的打算，尋求下面的溝通方式，大概還是不錯的方向。
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[b]我覺得要判別是不是借題發揮，有一個方式可以試試看。[/b]
伴侶：「我覺得小孩一哭就去惜惜他，這樣小孩會沒有抗壓力。」
我：「我也覺得抗壓力很重要。（先肯定對方意見中自己也同意的點，找出「我們」的基礎）」
伴侶：「所以不要一哭就去惜惜他啊。」
我：「我其實也有點猶豫這樣好不好，我也一直在考慮這一件事（坦承自己不確定的部分）。可是有一種說法是，小孩的情緒跟需求沒有被好好承接的話，會變成壓力，並且會損害大人跟小孩之間的信任關係，以後小孩有重大的困難可能就不會想要來尋求我們的幫助。我不想要那樣，你應該也不想要那樣吧？是嗎？（試著提出自己的核心關懷，確認對方的支持）」
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在這個情況下，假如對方可以明確地表態自己反對「小孩有重大的困難時，想要小孩來找我們商量」，那就確實有可能是意見不合，反之那就溝通成功，可以繼續往下討論「有沒有一種方法，可以兼顧抗壓性跟親子關係」。
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然而，假如你一直試圖放軟態度釐清話題，但對方也許逃避表態，也許把話題四處亂繞並且口氣很差，像是這樣：
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伴侶：那你說說看怎麼辦啊？我們以前就是這樣長大的，我們也都好好的啊。（不明確表態）
我：我知道我們也是這樣長大的，但我在想，我們也許可以有其他方法。
伴侶：反正你們就是這樣，太理想化。（亂貼標籤結束話題）
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如果是這樣的話，我覺得就很有可能是「來找碴的」。
一個對自己的情緒狀態有所覺察的人，多少都能察覺到自己曾經處於這種狀態之中，看什麼都不順眼，而且都能說出幾個臨時拼湊的理由。在小孩身上，這種情況也很常看見，尤其是小孩隱藏情緒跟掰理由的能力都比較弱，很容易就可以分辨得出來。
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（圖片來：愛奇藝台灣站​　「劇」在愛奇藝；《媽媽是超人 第3季》線上看）
[b]圖說：小孩隱藏情緒跟掰理由的能力都比較弱，情緒狀態很容易就可以分辨得出來，那分辨另一半，為什麼不可以？[/b]
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那麼，這種情況發生在伴侶身上其實也是理所當然的事，奇妙的反而是，為什麼我們之前都沒把這件事當作一回事呢？
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──本文摘自《懶得教，這麼辦：培養獨立自主的全自動孩子，百善惜為先的教育筆記》，遠流2018年12月<br><br><font color=red>Difference=c7181</font><br><br><a href='/p/1V5i10'>Return</a>